Что же я здесь увидел... Я не знаю точно... Начинался шторм, поднялся сильный ветер, стало облачно и даже холодно. С другого берега, который было очень смутно видно, светил маяк. По шумной реке шел теплоход. Всё шумело, мой мозг был расслаблен как никогда. Я чувствовал, что моя кровь течет так-же быстро, как и сама Волга.

"Прима" оказались более, чем офигенными сигаретами. Никотин шел в мой мозг, и я свободно думал обо всем, о чем можно было думать на такой грандиозной реке. А о чем тут можно думать? Наверное, о могуществе этой стихии - стихии воды, и о ничтожности человека и его изобретений. Глядя на то, как теплоход шатало из стороны в сторону от ударов волн, глядя на силу, с которой волны реки бились о берег, глядя на поднимающийся бриз... Становилось даже немного страшно. Но это было грандиозно. Это было красиво. Это... Это величайшее творение природы - река Волга. Наша, настоящая, русская река. Такая же широкая, красивая, но сильная и опасная, как русская душа.

Вот о чем пел Герр Линдеманн в своем "Reise". Он пел о могуществе, опасности и загадочности морских пучин. Волга, конечно, не море, но она ни чуть не менее грандиозна. Она даже лучше. Она - наша, русская.

Неожиданно для себя я понял, что я - патриот. Вроде бы мне никогда не нравилась политика нашей страны. Но все-же Россия - это не люди, управляющие ей. А то, что она из себя представляет.
"Волга-Волга, мать родная. Волга русская река!" - Это истинное высказывание.

В какой-то момент подошло время уходить, но мне не хотелось. Вот то место, которое я всю свою жизнь искал.
Утес на побережье Волги. Я никогда больше не забуду этого места. Когда- нибудь я снова приеду туда...

Был вечер, приблизительно 7 часов вечера, домой идти не хотелось, в гости к кому-нибудь тоже. Но мне стало скучно и одиноко. Хотелось избавиться от этого одиночества. Докурив, я достал мобильник. Мой старый добрый W810i, сколько всего мы вместе прошли... Я набрал СМС и стал ждать звонка... Звонка, который спасет меня от одиночества...

Силуэты в какой-то момент пропали. Двор был как всегда пуст. Я просто сидел и курил в ожидании. Даже музыку не хотелось слушать. Я слушал звуки города, я наслаждался ими.

После второй сигареты из динамика мобильного раздалась тема "Thanatos Tower 10". Звонил мой лучший друг. Он шел ко мне через где-то 4 квартала, чтобы просто вместе покурить...

- Привет, Мих! Ну как съездил?
- Привет, нормально. Пошли до палатки, у меня сигарет мало.
- Ага, пошли, а заодно шоколадок купим.
- Шоколадок???...
- Именно!

И мы пошли по темноте. Вдвоем, нарушая тишину и пустоту дворов своим громким ржачем, обсуждением предстоящей учебы и всем, что только могут обсуждать два подростка, одновременно куря по сигарете.

Мы вернулись на стол от палатки, сели там, распили на двоих бутылку чая и съели большую и вкусную плитку шоколада. Самую вкусную в моей жизни. Плитку дружбы. И я будто бы опьянел от бутылки чая и шоколадки. Я достал сигареты, угостил одной друга, и мы снова задымили. Он долгое время что-то мне рассказывал, а я сидел практически молча. Я снова искал этот взгляд в окне...

8 вечера, и пора бы домой. Мы докурили пачку, в сумке лежала еще одна. Как пел Цой: "Если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день". В этот момент я думал в точности так-же. Я включил плеер на мобильном, заиграл Раммовский "Stein um Stein", и мы разошлись в разные стороны.

Но уходя я всё-же оглянулся, и вдруг... В окне блеснул этот самый взгляд, который я так тщательно выискивал... И настроение как-то приподнялось. Я достал сигарету, и снова пошел тропами через дворы домой. Состояние было довольно безумное, но крайне приятное. Все-таки скоро я снова буду дома, курить в ванне и думать обо всем на свете...

Зачем я пишу? В целом - это и для меня загадка. Важно другое - я снова пишу. Пишу, как я это называю, свою психоделику.

Сейчас я сижу с ноутбуком на коленях, рядом сопит маленький Ники, и само по себе все хорошо. Спокойно, тихо, и даже есть, чем заняться. Но настроение не смотря на все это - дерьмо. Странно, да. Из-за чего оно - дерьмо? Да черт его знает. Завтра как всегда в рутинную школу, и как всегда у нас будет изменено расписание или произойдет что-то ужасное. Как обычно, без приключений не обходится. А после школы - гулять с лучшей подругой, обсуждать что-то определенно важное или просто щекотать её.

Но даже не смотря на то, что завтра мы будем гулять, мое настроение - дерьмо. Почему? Сложно сказать. Наверное, это все влияние недавних событий и сна. Порой бывает так одиноко. Порой хочется обкуриться, напиться и еще чего-нибудь с собой сделать. Глупо? Возможно. Да и не сделаю я так. Ну ладно, как-нибудь выкручусь.

После позапрошлого воскресенья, когда у меня была дичайшая истерика, я пересмотрел свои взгляды на жизнь, и понял, что мне нужно меняться. Друзья против этого, но иначе мне не прожить. Но мне не хочется ничего менять. Не хочется. И это не нужно окружающим, наверное.

Что вообще произошло? Что изменилось то? Я не понимаю ни себя, ни окружающих меня людей. Я уже теряю чуткость! А я не хочу ее терять. Быть может, взрослеть это плохо? Дети - честные и безкорыстные существа. Но взрослея, на них укладывается все больше и больше ответственности, и в какой-то момент она делает ребенка злым и корыстным, что редко приводит к хорошему...

Поэтому, я считаю, что надо до последнего заниматься дурью и ребячиться, потому что потом это будет не солидно. Да, как людям важна солидность или понты. Это неотъемлемая часть каждого. Неужели нельзя просто жить и радоваться жизни? Или всем так много дозволено, что они буквально давятся понтами? Понты делают жизнь труднее. Если их не придерживаться, то это будет не солидно и глупо (улыбнулся).

К чему вообще написана эта заметка... Мысли вслух, чтобы поднять настроение, только и всего. Настроение так и не поднялось. Я зря написал заметку. Хм, ну быть может. Но все-равно я хоть как-то отвлекся.

Обратите внимание, как все происходит в нашей жизни. Люди носятся по ней, будто в гонке, никогда не останавливаясь и не наслаждаясь моментом. "Бегите!!!" - кричат им вслед другие, и они бегут, не имея своей воли прервать этот бег. Реально ли так найти истину, как вы думаете?..
Ответ очевиден. И истину найти в таком ритме жизни дано не каждому. Но что есть истина? Для всех она разная. Для первого правдивая истина второго может быть абсолютно ложной. У некоторых они схожи, могут пересекаться или виться друг о друга. Но мы говорим сейчас о истине истин. А нам нужна другая истина. Истина правды.
А в чем эта другая истина? Нужна ли она вообще нам? Поверьте, нет. Правда жестока и нередко опасна. Задумайтесь, и ответьте себе честно, что для вас проще: солгать о содеянном, например, убийстве, или сознаться и отбыть заслуженный за него срок? Возможно, есть такие люди, которые бы предпочли второе, но их единицы. И я бы, наверное, тоже выбрал первое.
Всегда проще лгать. На лжи строился наш социум. Это и неудивительно. Но бывают люди, которые хотят знать правду. И сейчас я стал таковым человеком. Сам я уверен, что я последняя сволочь без совести и принципов. Но спрашивая у своих друзей правду, я получал противоположные ответы. Выходит, что правда затерялась. Ведь сам я знаю, что я сволочь, но друзья говорят, что я не такой. И чему должен поверить такой человек, как я, а? Самому себе или же почти 10 людям, убеждавшим меня в обратном? Кто прав, а кто нет? Кто лжет, а кто нет?..
А может быть, правды то и нет? А может, нету лжи? Может быть, всякий раз, когда человек лжет, он говорит правду? Я не склонен в это верить, но вдруг так и есть? И что тогда получается: человек, врущий о том, что не убивал, частично действительно не делал этого? Девушка, лгавшая о том, что любит, на самом деле любила? Сок, не содержащий консерванты, на самом деле их может не содержать?
Точная уверенность в Правде не доступна людям. Она вообще не доступна социальным существам. И получается, что человек настолько жалок, что не владеет даже своей истиной? *смеется*