Дания
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Израиль
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

Америка
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Коннектикут
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Кливленд (Огайо)
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

______________________________________

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
***

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
***
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
***
- А моя девушка хотя и блондинка, а умная!
- Брось заливать! Таких не бывает!
- Правда! Вчера принёс ей полтора килограмма фигурного печенья, высыпал на стол и говорю: «Собери мозайку! Даю 10 минут». Через 10 минут прихожу, а она всё...
- Собрала?
- Всё съела!
***

Помните кто такой Конек-Горбунок? вот его описание: Ростом только в три вершка, На спине с двумя горбами Да с аршинными ушами. Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см. Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин. Он своими ушами может 5 раз укутаться...
***
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
***

Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца... Читаю надписи на партах,но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. В общем нарисован узорный кружок,ну а сверху как полагается подпись к нему.Там написано: -Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!
***
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
***

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=50377

Добавлено (19.09.2009, 14:48)
---------------------------------------------
Ragnarok Online (РО, RO, Рога, Рагнарёк, Рагнарок, Рагна, "анимешная дьябла") — Корейская расовая MMORPG, весьма не популярная в рунете[1]. Обладает специфическим миром, собранным из самых разнообразных локаций, от анимешного фентези до антиутопического будущего и территориями, оформленными в стиле той или иной страны, в том числе и России, а так же отвратительной графикой устаревшей ещё пять лет назад

а дальше ваще чума........

Московия

В 2007 году божественные корейские специалисты добавили с очередным дополнением в игру новый город Московию. По названию понятно, что стилизация города выполнена под старорусский город. Но не в самом городе дело... А дело в том, что к городу ещё и прилагаются подземелья (для прохода в которые ещё надо поскакать с бубном пройти квест и научиться играть на гуслях). Эти данджи заставили людей, которые хоть чуть чуть знакомы с русской мифилогией, ссать кипятком срать кирпичами. МвП сих подземелий зовут почему то Gopinich (что как бы говорит нам, что он настоящий пацан).
*я плачу xDDDDD*

Добавлено (19.09.2009, 15:04)
---------------------------------------------
«Бегающий имп» — результат ошибки Божественных Корейских Специалистов © весной 2007. Внезапно камень, символизирующий сердце замка, сорвался с места и помчался в лапы врагам, что вызвало хаос во время Войны Гильдий.
панико панико истерико =PPP

"Божественные Корейские Специалисты — люди, по идее поддерживающие стабильность работы всех серверов РО в мире. Сами они эту идею не знают и никто им о ней не говорит." - это про раггейм точно xDDD

Добавлено (19.09.2009, 15:06)
---------------------------------------------
"Бытует мнение что ГэймМастеры проекта унылы чуть более чем полностью. Нихуя не делают, на сайте есть sql-ошибка[17]. Игровые цацки спокойно и свободно продаются-покупаются игроками мимо кармана администрации. А им хоть бы хуй."

цитата =) ААААААААААААААААААА я щас умру успакойте меня ктото xDDDD

Добавлено (19.09.2009, 15:10)
---------------------------------------------
Кировский Взломщик - Осенью 2008 года на ру оффе началась длинная и до сих пор не закончившаяся серия взломов аккаунтов игроков. Жертвами потрошителя стали чуть менее чем все топ игроки, и все без исключения топ гильдии, в общем, over 9000 задротов. Айпи взломщика в каждом случае неизбежно указывало на славный город Киров, более того, у того же провайдера открылся онлайн магазин, какбе предлагающий задротам выкупить свои пиксели обратно за резаную бумагу с президентами. Все это породило немало драмы и обещания игроков найти и устроить кулхацкеру неиллюзорный анальный холокост. Так до сих пор и ищут. Администрация оффа при этом делает вид что ничего не происходит, и ничего не делает, хотя все указывает на то, что Кировский Взломщик имел ( и имеет ) неограниченный доступ к базе данных. Некоторые считают Кировского Взломщика мифической фигурой, за которой скрывалась (и скрывается) целая группа. На самом деле, группы как минимум две. И как минимум три одиночки. И Все они известны администрации руофа поименно, включая адреса и номера паспортов. Ходит слух, что кому то из одиночек недавно сломали руки.

пазнавательно - убивательное xDDD байан но другими словами xDD взгляд со стороны xDDDD *уже смеяцца не магу балит всё*

Добавлено (19.09.2009, 15:12)
---------------------------------------------
SSHa : почему не было ни каких официальных извинений по поводу зависания
SSHa : мап сервера?
[GM]#02 : Официально заявляю.
[GM]#02 : Мап сервер очень извиняется.
[GM]#02 : Ему стыдно.

xDDD

Добавлено (19.09.2009, 15:13)
---------------------------------------------
Weekend в реальном мире - в пятницу 22.08.08, руоф в очередной раз отвалился. Админы, вместо того что бы его чинить, объявили конкурс "Weekend в реальном мире", по условиям которого следовало прислать фотографии, подтверждающие веселое времяпровождения вне игры. С тех пор этот мем означает упавший в пятницу вечером сервер.

астанавите меня xDD

Добавлено (19.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
2 еврика за виртуальный квадратик с картинкой- мем, родившийся на официальном европейском сервере Рагнарока. Один ушлый русак (иль украинец, но не в этом дело) умудрился выбить карту МВП "Tao Gunka". Не долго думая он выставил её на торг в интернете и продал за 2 тысячи европейских бумажек. С тех пор его в игре никто не видел, имя нового владельца (впрочем, как и толком имя старого) неизвестно

*никаких сил нет*

GAMER : почему не было ни каких официальных извинений по поводу зависания
GAMER : мап сервера?
[GM]#02 : Официально заявляю.
[GM]#02 : Мап сервер очень извиняется.
[GM]#02 : Ему стыдно.




[
Сердцебиение и дрожь, нервы и ложь

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант! Почки царице раз!>

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Добавлено (31.10.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Богата земля русская талантами.... (аккуратно матюки)

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml